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儿童搞笑故事大全精选
其实很多 儿童 故事 都是很搞笑的，所以孩子们都挺喜欢的。下面是我为你整理的儿童搞笑 故事大全 ，希望对你有用!
儿童搞笑故事篇1：小猪当保镖
这一天，猪太太和邻居羊太太，还有毛驴太太，坐在一起聊天儿。羊太太和毛驴太太使劲夸自己的孩子，把下巴都讲长了。毛驴太太说，她的儿子叫得可响啦，那天大狼那家伙来了，她儿子“啊啊“一通叫，把大狼吓坏了，转身就逃!羊太太说，她的儿子那叫聪明!连老师不明白的，都得去问他!
猪太太不甘心落后，也夸起自己那一群娃娃来：“哇，真了不起：一顿饭，他们把728个馒头，还有10大锅粥，吃了个精光!”
毛驴太太一听，哈哈大笑起来：“吃得多，算什么本事啊!”
羊太太说：“就是嘛!”
猪太太说：“她们是女孩子呀……”
毛驴大太说：“那就更糟了，哈，一群大肚子小姐!”
羊太太说：“就是嘛!”
猪太太有些不好意思。她红着脸说：“其实不光是吃得多。我的孩子里，也有又聪明、又能干的……”
接下来，她就把她的儿子小十二，也就是唏哩呼噜，怎么吓跑了大狼先生，怎么开枪打跑了月牙熊，哇啦哇啦讲了一通。
过了三天，鸭太太一大早就找上门来。她有500个鸭蛋，想送到城里她姐姐的“鲜蛋公司”去。可是路很远，还有强盗出没，她想请唏哩呼噜当保镖。
上回的500个鸭蛋，是她亲自送的。结果半路上遇到强盗，鸭蛋连同小车子，一起给抢走了。抢走了不算，强盗还把鸭大太揍了一顿，因为她太小气了——不就是500个鸭蛋嘛，“呱呱呱”地瞎叫唤什么!
这些，鸭太太可没对猪太太讲，怕她听了害怕，不肯让唏哩呼噜替她护送了。
尽管这样，猪太太还是说：“哎哟，那可不成!我们唏哩呼噜还小，要是真碰上强盗，那可怎么办?”
鸭太太撇撇扁嘴巴：“瞧瞧是不是?羊太太跟我讲的时候，我就说你乱夸儿子，瞎吹一气，说对了吧?”
唏哩呼噜在一旁说：“我去!”
他可不喜欢别人说他的妈妈“瞎吹一气”。
儿童搞笑故事篇2：鼠爸爸和鼠儿子逛街鼠爸爸对一窝小老鼠说：“你们谁跟我出去遛遛啊?”
一只胡子都白了的老老鼠，惊慌地说：“孩子们，谁也不要跟他去!这是白天，街上人多，你们会丧了小命的!”
鼠爸爸说：“太爷，‘老鼠过街人人喊打’的时代已经过去了!”
说着给他的其中一个鼠儿子使了一个眼色，就出了门。
那个鼠儿子跟着出来了。
鼠爸爸爸爸领着鼠儿子去了菜市场。啊，这里好吃的真多啊!
鼠爸爸不慌不忙、大摇大摆地领着儿子在路上走着。
“看!两只老鼠!”一个妈妈指给孩子看。但并没有喊打。
鼠爸爸和鼠儿子继续向前走。
“妈呀!老鼠!”一个女人尖细的嗓音喊叫起来。鼠爸爸对鼠儿子说：“快走几步。”并没有跑。小老鼠听了，本能地跑了起来。
“孩子，不用慌，女人是叫给男人听的。男人要打我们，只是因为女人的喊叫。”
“那样，男人真的要打我们了!还不快跑!”小老鼠显得非常不安。
“不用急，男人斯文得很!要找合适的家伙，他们不会弄脏了自己的手。我们有的是时间逃走。”
鼠爸爸和鼠儿子前面出现了一只猫。
小老鼠浑身打颤，迈不动步了。
爸爸说：“不要怕。如今的猫有的是好吃的，不用为填饱肚子来抓我们。很多时候，它们已经成为我们的玩伴。”
那只猫只是站在原地，看了它们一眼，就懒散地走开了。
一条狗突然从后面闯了过来，小老鼠吓坏了!
鼠爸爸笑着说：“不要怕它，早就有‘狗拿耗子多管闲事’的说法，如今连专业人员都不管的事，它更不管了!”
狗只是从他们身边走过，连瞅都不肯瞅他们一眼。
小老鼠看到爸爸说的都是事实，就放心大胆、挺胸抬头、意气风发地走在大街上。并且和爸爸一起唱起了小曲：“两只老鼠，两只老鼠跑得快，跑得快······”
儿童搞笑故事篇3：小老鼠进城小老鼠皮皮住在乡下一所舒适的小房子里，它用彩石子儿和金色的橡果把房内装点得漂漂亮亮，把小花园 修理 得整整齐齐。聪明的皮皮还用芦管儿把山泉接到了门前，好一股甜甜的自来水，引得小鸟儿和小虫儿们全来饮用……可是，有一天，皮皮忽然感到在乡下住腻了，它便背起小包儿进城去了。走呀走呀，皮皮终于来到了城里。呀!城里好热闹哟!大汽车跑来跑去，街口还有红绿灯一闪一闪，一座座高楼大厦高得让皮皮都看不到顶儿，直把皮皮看得眼花缭乱。
皮皮走到一座高大的黄房子跟前，激动得大声喊叫：“吱吱，黄房子太美啦!我回去后要盖一座这样的黄房子!”
不一会儿，皮皮又来到一座漂亮的蓝房子跟前，这次它更激动了，“吱吱吱，蓝房子实在太美啦!我回去一定要盖一座漂亮的蓝房子!”
向前又走了不很远，一座又高大又漂亮的红房子出现了，皮皮一见就激动地蹦起来，“吱吱吱吱，红房子实在美得全世界数第一啦!我回去一定要盖一座这样又高大又漂亮的红房子!”想到这里，它便从一道狭缝钻了进去。刚进去还没定下神来，皮皮就被吓了一大跳。怎么啦?原来它对面墙上有只可怕的大猫头鹰，两只大眼珠子转来转去，还在不停地喊什么：“打!打!打!打!……”
皮皮吓坏了，全身缩做一团，但很快它就发现那只猫头鹰并没飞着扑下来，而是仍呆在墙上，身子一动也不动，两只大眼珠子转来转去，不停地喊：“打!打!打!打!……”噢，原来是一只木壳儿的大钟呀，皮皮快活地笑起来。“哈哈!原来你是个假家伙!”它向前跳了一步，“哈哈哈!原来你是个没本事的笨家伙!”接着又向前跳了几步，“哈哈哈哈!原来你是个毫不可怕的笨木头家伙!”
说着，皮皮一股脑儿地爬到猫头鹰身上大闹大唱起来：
“不怕，我不害怕，假的猫头鹰墙上挂，皮皮我和你比一比，谁跑得快，谁嗓门儿大。”
皮皮越玩越高兴，用小爪儿一下子捂住了猫头鹰转来转去的大眼，“嘿嘿!皮皮我想出一个方儿，要和猫头鹰捉迷藏。”接着它又跳到了钟摆上荡来荡去，非常自在，“嘿嘿嘿!荡悠悠，荡悠悠，皮皮我要玩秋千喽!”皮皮忽然又想出个更开心的主意，它开始把钟上的针胡乱拨来拨去，“嘿嘿嘿嘿!皮皮我今天来教算术，七加上二等于九。”它把长针从“七”拨到了“九”。
“九加三等于十二。”当它把长针又从“九”拨到“十二”时，只听“咔嚓”一声，猫头鹰突然活过来，并发出了可怕的响声：“当!当!当!……”
皮皮差点儿吓掉了魂，窜下地没命地逃，它边逃边嚷：“假的比真的还可怕，原来还会放炮!”
儿童幽默搞笑故事大全
小白兔照镜子 天亮了，太阳出来了，小白兔在幽静的林荫小道上散步
突然，她看见路边有一件闪闪发光的东西，走过去一看，啊!是一个小镜子，一个美丽的小镜子
小白兔对着小镜子一照，看见了自己漂亮的外表：一对长长的耳朵，一双红红的眼睛，一身白色的绒毛
小白兔高兴地叫到：“我捡到了一个美丽的小镜子!” 小山羊走过来说：“给我照一照吧
” “你昨天偷吃了我的胡萝卜，我不给你照
” 小猪走过来说：“给我照一照吧
” “你饭前不洗手，不讲卫生，会弄脏我的小镜子，我不给你照
” 小狗说：“你给我照一照吧
” “你晚上‘汪汪汪’地叫着，吵得我睡不好觉，我不给你照
” 小牛说：“给我照照行吗？” “你笨手笨脚的，会打烂镜子的，不给
” 小山羊、小猪、小狗、小牛都垂头丧气地走了
小白兔拿着镜子独自儿走回家，走着走着，突然，看到前面有个好大好大的镜子，能照到天上的白云小鸟，照到路边的绿树红花，也能照到自己美丽的外表
小白兔迫不及待地伸手去拿，谁知却“扑通”一声跌倒了
这哪里是镜子，分明是一口池塘
“救命啊!快来救命啊!”小白兔大声地喊着
小山羊、小猪、小狗、小牛听到喊声，马上跑来，大家同心协力把小白兔拉了上来
小白兔难为情地低下头，拿出小镜子对大家说：“你们也来照照小镜子吧!” 【猴子捞月亮】： 一群猴子在林子里玩耍，它们有的在树上蹦蹦跳跳，有的在地上打打闹闹，好不快活
它们中的一只小猴独自跑到林子旁边的一口井旁玩耍，它趴在井沿，往井里边一伸脖子，忽然大叫起来：“不得了啦，不得了啦！月亮掉到井里去了！”原来，小猴看到井里有个月亮
一只大猴听到叫声，跑到井边朝井里一看，也吃了一惊，跟着大叫起来：“糟了，糟了，月亮掉到井里去啦！”它们的叫声惊动了猴群，老猴带着一大群猴子都朝井边跑来
当它们看到井里的月亮时，都一起惊叫起来：“哎呀完了，哎呀完了！月亮真的掉到井里去了！”猴子们叽叽喳喳地叫着、闹着
最后，老猴说：“大家别嚷嚷了，我们快想办法把月亮捞起来吧！”众猴都义不容辞地响应老猴的建议，加入捞月的队伍中
井旁边有一棵老槐树，老猴率先跳到树上，自己头朝下倒挂在树上，其他的猴子就依次一个一个你抱我的腿，我勾你的头，挂成一长条，头朝下一直深入井中
小猴子体轻，挂在最下边，它的手伸到井水中，都可以抓住月亮了
众猴想，这下我们总可以把月亮捞上来了
它们很是高兴
小猴子将手伸到井水中，对着明晃晃的月亮一把抓起，可是除了抓住几滴水珠外，怎么也抓不到月亮
小猴这样不停地抓呀、捞呀，折腾了老半天，依然捞不着月亮
倒挂了半天的猴们觉得很累，都有点支持不住了
有的开始埋怨说：“快些捞呀，怎么还没捞起来呢？”有的叫着：“妈呀，我挂不住啦！挂不住啦！” 老猴子也渐渐腰酸腿疼，它猛一抬头，忽然发现月亮依然在天上，于是它大声说：“不用捞了，不用捞了，月亮还在天上呢！” 众猴都抬头朝天上看，月亮果真好端端在天上呢
由于众猴不了解井中月亮的真相，以假当真，所以空忙一气，又愚蠢又可笑
【寓意】：这个寓言故事告诉人们，遇到事情要多动脑筋，认真观察，仔细思考
不能像猴子那样不切实际，自作聪明，到头来只是竹篮打水—— 一场空
儿童睡前搞笑故事简短
儿童 睡前 故事 有助于培养孩子的阅读情趣，有助于提高孩子的学习成绩，还能开发小朋友的思维能力，所以父母应该坚持讲儿童睡前故事。下面是我精心推荐的儿童睡前搞笑故事简短，仅供参考，欢迎阅读！
儿童睡前搞笑故事简短一
小熊要出远门了，这是他第一次出远门。
他要到很远很远的城市去一趟。
听说城市的大超市里有很多很多的东西小熊决定去那里看看。
他要给爸爸买一副眼镜，这样爸爸就能够戴着眼镜看报纸了;他要给妈妈买条围巾，这样妈妈冬天的时候就不怕冷了;他还要给妹妹买个布娃娃，有了布娃娃，她就能够独自睡觉了!
可是，小熊担心自我会迷路。他一边走，一边往地上扔白色的小石子，沿路留下记号。可是，小石子很快就扔完了。
他又往地上扔松果。他带了满满的一袋子松果。可是，松果也很快扔完了。
最终，小熊用石头在地上画画。每走一段路，他就在地上画一只小熊，一只胖胖的漂亮的小熊。哈，这是熊妹妹!
最终，小熊进城了。城里的楼房好高呀，汽车好快呀，人好多呀!
还好，小熊找到了城里最大的超市。可是，小熊没有一分钱。他不能给熊爸爸买眼镜，不能给熊妈妈买围巾，也不能给熊妹妹买布娃娃。
小熊急坏了，不知怎样办才好。
这时，有三个人跑过来找小熊。
“喂，小熊，那些白色的小石子都是你扔的吧”一位叔叔说。
“还有那些松果，小熊，也是你扔的吧”一位阿姨说。
“还有地上的那些画，也都是你画的吧”一位老爷爷说。
“对不起，我……我再也不乱扔东西了，再也不乱画了。”小熊吓得快哭了。
叔叔却笑了，“小熊，你别怕，这些白色的小石子我太喜欢了。我想问问你，你可不能够把这种小石子卖给我一些呀”
“呵呵……”老爷爷也笑了，“小熊，你别怕，你的那些画太好了，我来找你，是想请你帮我画几幅画。”
“是呀，小熊，你的那些松果好极了，许多小朋友都想买一些回去呢……”那位阿姨笑眯眯地说。
原先是这样呀，小熊笑了。
第二天，小熊便回家了。叔叔给他买了熊爸爸需要的眼镜，阿姨给他买了熊妈妈需要的围巾，老爷爷给他买了熊妹妹需要的布娃娃。
再过不久，小熊还会进城去。他要给大家去送漂亮的小石子和香香的松果。当然了，他还要去给那位老爷爷画画，画许多漂亮的画!
儿童睡前搞笑故事简短二
一个春天的清晨，梅花鹿和猴子在比谁的本领大。
猴子说：“我会爬树，你不会爬，你瞧，我一下子就从树上爬到了树顶，意思就说我的本领比你大。”梅花鹿不服气的说：”你会爬树我会 跳远 ，你看我一下子就从原地跳到了很远很远的地方，我的本领比你大。“
它们俩不甘示弱，就决定请大象伯伯当裁判，大象伯伯说：”小河对岸有棵果树，你们谁能摘到果子，谁的本领就算。“
猴子和梅花鹿一起想办法。猴子灵机一动想出了好办法，他对梅花鹿说：”梅花鹿你带我过河，我去摘果子，这怎么样？“梅花鹿觉得猴子的办法好，于是就答应了。
梅花鹿带着猴子过了河，猴子爬上果树，顺利的摘下了又大又甜的果子，它们俩又兴奋又开心。梅花鹿又带着猴子回到了对岸，把果子交给了大象伯伯看，大象伯伯笑眯眯的对它们俩说：”大家团结起来，本领才是的。“
梅花鹿和猴子听了，不由得脸红了。
儿童睡前搞笑故事简短三
讲一个小孩子称大象的故事。这小孩子名叫曹冲。
曹冲的父亲曹操是个大官，外国人送给他一只大象，他很想明白这只大象有多重，就叫他手下的官员想办法把大象称一称。
这可是一件难事。大象是陆地上最大的动物。怎样称法呢？那时候没有那么大的秤，人也没有那么大的力气把大象抬起来。官员们都围着大象发愁，谁也想不出秤象的办法。
正在这个时候，跑出来一个小孩子，站到大人面前说：“我有办法，我有办法！”官员们一看，原先是曹操的小儿子曹冲，嘴里不说，心里在想：哼！大人都想不出办法来，一个五、岁的小孩子，会有什么办法！
可是千万别瞧不起小孩子，这小小的曹冲就是有办法。他想的办法，就连大人一时也想不出来。他父亲就说：“你有办法快说出来让大家听听。”
曹冲说：“我称给你们看，你们就明白了。”
他叫人牵了大象，跟着他到河边去。他的父亲，还有那些官员们都想看看他到怎样个称法，一齐跟着来到河边。河边正好有只空着的大船，曹冲说：“把大象牵到船上去。”
大想上了船，船就往下沉了一些。曹冲说：“齐水面在船帮上划一道记号。”记号划好了以后，曹冲又叫人把大象牵上岸来。这时候大船空着，大船就往上俘起一些来。
大家看着，一会儿把大象牵上船，一会儿又把大象牵下船，心里说：“这孩子在玩什么把戏呀？”
接下来曹冲叫人挑了石块，装到大船上去，挑了一担又一担，大船又慢慢地往下沉了。
“行了，行了！”曹冲看见船帮上的记号齐了水面，就叫人把石块又一担一担地挑下船来。这时候，大家明白了：石头装上船和大象装上船，那船下沉到同一记号上，可见，石头和大象是同样的重量；再把这些石块称一称，把所有石块的重量加起来，得到的总和不就是大象的重量了吗？
大家都说，这办法看起来简单，可是要不是曹冲做给大家看，大人还真想不出来呢。曹冲真聪明！
儿童睡前搞笑故事简短四
兔子长了四条腿，一蹦一跳，跑得可快啦。乌龟也长了四条腿，爬呀，爬呀，爬得真慢。有一天，兔子碰见乌龟，笑眯眯地说：“乌龟，乌龟，咱们来赛跑，好吗？”乌龟明白兔子在开他玩笑，瞪着一双小眼睛，不理也不踩。兔子明白乌龟不敢跟他赛跑，乐得摆着耳朵直蹦跳，还编了一支山歌笑话他：
乌龟，乌龟，爬爬，一早出门采花；乌龟，乌龟，走走，傍晚还在门口。
乌龟生气了，说：“兔子，兔子，你别神气活现的，咱们就来赛跑。”“什么，什么？乌龟，你说什么？”“咱们这就来赛跑。”
兔子一听，差点笑破了肚子：“乌龟，你真敢跟我赛跑？那好，咱们从这儿跑起，看谁先跑到那边山脚下的一棵大树。预备！一，二，三……”
兔子撒开腿就跑，跑得真快，一会儿就跑得很远了。他回头一看，乌龟才爬了一小段路呢，心想：乌龟敢跟兔子赛跑，真是天大的笑话！我呀，在这儿睡上一大觉，让他爬到这儿，不，让他爬到前面去吧，我三蹦二跳的就追上他了。“啦啦啦，啦啦啦，胜利准是我的嘛！”兔子把身子往地上一歪，合上眼皮，真的睡着了。
再说乌龟，爬得也真慢，但是他一个劲儿地爬，爬呀，爬呀，爬，等他爬到兔子身边，已经累坏了。兔子还再睡觉，乌龟也想休息一会儿，可他明白兔子跑得比他快，只有坚持爬下去才有可能赢。于是，他不停地往前爬、爬、爬。离大树越来越近了，只差几十步了，十几步了，几步了……最后到了。
兔子呢？他还在睡觉呢！兔子醒来后往后一看，咦，乌龟怎样不见了？再往前一看，哎呀，不得了了！乌龟已经爬到大树底下了。兔子一看可急了，急忙赶上去可已经晚了，乌龟已经赢了。乌龟胜利了。
兔子跑得快，乌龟跑得慢，为什么这次比赛乌龟反而赢了呢？
儿童睡前搞笑故事简短五
朵朵巫是个小女巫。她想变漂亮，也想有个妈妈。
这天，她躲在学校的舞台下头，听孩子们唱欢乐的歌谣。
有个小女孩清脆的歌声响起：“春天在哪里呀……”
小女孩的声音很好听。听着，听着，朵朵巫情不自禁地从舞台下探出头来。
孩子们发现了很丑很丑的朵朵巫，都惊恐地尖叫着逃跑了。
可雪儿没有逃走。
啊，真漂亮!朵朵巫上下打量着雪儿。
“你是风精灵吧”听到朵朵巫呼吸的声音，雪儿忽闪着大眼睛说。
朵朵巫发现雪儿是个盲人，一个坏主意冒上心头。
“对呀，小美女。”朵朵巫捏着嗓子说，“你唱的歌真好听!”
“我想把春天唱出来，医生说，春天来的时候，妈妈的病就好了。”
朵朵巫想，妈妈必须对雪儿很好，做雪儿妈妈的孩子必须很幸福吧。
于是，她拿出魔法棒，点了一下雪儿，又点了一下自我。
神奇的事情发生了!朵朵巫变成了雪儿的模样，雪儿呢，当然变成了朵朵巫的丑样貌。
“回家去吧，我很快就会把春天吹过来!”朵朵巫笑着说。
变丑的雪儿欢天喜地地回家去了。朵朵巫来到湖边，看到变成雪儿模样的自我，美呆了，不禁跳起舞来。
“妈妈!春天很快就要来啦!”当雪儿推开家门，妈妈受惊过度从床上掉下来。
“妈妈，你怎样啦”雪儿着急地问，两只手茫然地向空中乱抓。
“妖怪!妖怪!”妈妈叫起来。
闻声而来的邻居们把雪儿轰了出去。
雪儿不明白妈妈为什么把她当作妖怪，但她不想让妈妈再受惊吓，她只好躲在屋后的田野里，一遍遍地唱《春天在哪里》。
过了一会儿，雪儿听到妈妈发出惊喜的呼叫：“我的雪儿，你可回来了!来，妈妈抱抱!”
之后，雪儿听见妈妈拥抱别人的声音。妈妈拥抱的不是别人，正是朵朵巫，她正捏着嗓子模仿雪儿讲话。
雪儿的心噼啪碎了。她明白自我受骗了。
朵朵巫和雪儿的妈妈生活在一齐了。不久，真正的春天来了，妈妈的病好了。
雪儿心里十分安慰。她一向潜伏在屋后的田野里，用她的耳朵，用她的鼻子关心着妈妈。
一天，朵朵巫提着篮子在田野里采蘑菇，雪儿闻到了“风精灵”的味道。
“喂，我妈妈好吗”雪儿轻轻地问。
“异常好，做她女儿真是太幸福了。”朵朵巫骄傲地说。
“你再施个巫术吧，我明白你是巫婆。”雪儿恳求道，“把我们的声音也换了吧，万一你露出真声音，会吓坏我妈妈的。”
“好啊，上次太着急忘了换声音。”说完，朵朵巫跟雪儿交换了声音。
“还有，你要乖一点，不能让妈妈生气……”雪儿提醒着说。
突然，一头大黑牛向着她们猛冲过来。雪儿猛地推开朵朵巫，自我却被黑牛抵(dǐ)在大树上。
“啊!”朵朵巫被这一幕惊呆了，“你为什么要救我你不恨我抢走你妈妈吗”
“为了让我妈妈不失去女儿。我一点都不恨你，你让我妈妈过得很开心!”雪儿流着泪说。
听了这话，朵朵巫稀里哗啦地哭了起来。
流眼泪是女巫的大忌。一旦流眼泪，巫术将全部消失。
哭着，哭着，朵朵巫又变丑了，雪儿变回了原先的模样。
朵朵巫施巫术让黑牛打了大喷嚏，雪儿被弹进了自我家的窗户，正好落在妈妈的怀抱里。
“雪儿，雪儿，你这个调皮的孩子。”妈妈欣喜地抚摸着女儿的头发。
雪儿对着窗口叫：“小女巫，你也来当我妈妈的女儿吧!”
朵朵巫听了既高兴又难过，她不该骗雪儿，更不该假扮雪儿。她悲痛地飞走了。
可是，朵朵巫用巫术治好了雪儿的眼睛，算是对雪儿的道歉礼物吧!明早一齐床，雪儿就能看见一切了，你说她和妈妈该多高兴啊!
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3-6岁的儿童小笑话
3-6岁的儿童小笑话如下：
最适合儿童的100个爆笑故事
高考暴笑语文默写(笑晕过不少人）高考了，高考完后又是中考
考题千奇百怪，答卷也五花八门
真佩服现在的学生 啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵
看一组语文试卷中的填空题― 1
___，为伊消得人憔悴 同学答：宽衣解带终不悔 （正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题） 2
问渠哪得清如许，____ 同学答：心中自有清泉在 （正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~） 3
何当共剪西窗烛，____ 同学答：夫妻对坐到天明 （语文老师阅卷时笑晕
后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”） 4
蚍蜉撼大树，____ 同学答：一动也不动 （正解为“可笑不自量”
一动也不动，赫赫，很符合事实阿） 5
君子成人之美，____ 同学答：小人夺人所爱 （直接晕死） 6
穷则独善其身，____ 同学答：富则妻妾成群 （正解：达则兼济天下） 7
___，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆 （汗|||
） 8
后宫佳丽三千人，____ 同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧） （正解为“三千宠爱在一身”） 9
身无彩凤双飞翼，___ 同学答：拔毛凤凰不如鸡 还有个同学答：夫妻双双把家还 （正解为“心有灵犀一点通”） 10
东边日出西边雨，___ 同学答：床头打架床尾合 还有个同学答：上错花轿嫁对郎 11
__，糟糠之妻不下堂 同学答：结发之夫不上床 （语文老师暴怒！） 12
但愿人长久，____ 同学答：一颗永流传 （当时狂笑，现在觉得挺经典的
正解为“千里共婵娟”） 13
西塞山前白鹭飞，___ 同学答：东村河边爬乌龟 （对的挺工整的） 14
我劝天公重抖擞，____ 同学答：天公对我吼三吼 （正解为“不拘一格降人才”，龚自珍） 15
天生我才必有用，____ 同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞 （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑） 16
天若有情天亦老，___ 同学答：人不风流枉少年！ （正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”） 17
洛阳亲友如相问，____ 同学答：请你不要告诉他 （正解为“一片冰心在玉壶”） 18
期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 19
良药苦口利于病，___ 同学答：不吃才是大傻瓜 人生自古谁无死，___ 同学答：只是死的有先后 （结局：家长会后被老师留下来训话鸟…) 20
床前明月光，___ 同学答：李白睡的香 21
管中窥豹，___ 同学答：吓我一跳 （哈哈哈！正解为“可见一斑”) 22
___，飞入寻常百姓家 同学答：康佳彩霸电视机 23
葡萄美酒夜光杯，___ 同学答：金钱美人一大堆 24
____，路上行人欲断魂 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门 25
还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”… 26
老吾老以及人之老，___ 同学答：妻吾妻以及人之妻 （老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈） 27
想当年，金戈铁马，___ 同学答：看今朝，死缠烂打 （正解为“气吞万里如虎”） 28
五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___” 同学答：臭味都一样 （把监考和外面的校长笑翻了） 29
初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___” 同学答：我到酒店去抱小姐上床 （他的语文老师差点当场吐血而亡） 30
两情若是长久时，__ 同学答：该是两人成婚时 31
沉舟侧畔千帆过，___ 同学答：孔雀开屏花样多 32
书到用时方恨少，____ 同学答：钱到月底不够花 33
天若有情天亦老，____ 同学答：人若有情死得早 （正解为“月若无恨月长圆”） 34
人生自古谁无死，___ 同学答：有谁大便不带纸 （没有语言了
） 35
有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___” 同学答：SORRY I，DONT KNOW
（正解为“应是绿肥红瘦”） 36
有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕” 同学答：他以他刀插我身 37
语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__ ，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出 …” 同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！ 38
千山万水总是情，__同学答：多给一份行不行 （批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行） 39
高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”
班 上有人写：一不小心扭到腰
还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”
有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄 40
问君能有几多愁，___ 同学答：恰似一壶二锅头 （老师批“你又喝多了……”） ★☆ 2008-08-23 14:29 您已经评价过！好:5 您已经评价过！不好:0 就这么多了： 儿子每晚要和妈睡
妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯
妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡
爸听后激动地说：这孩子从小就懂事一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险
结果全被吃人部落抓去了
可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现
” 先挨板子的是美国人
他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了
日本人见状后，要求10个床垫
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上
”… 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人
他便若无其事地走出来
正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法
正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭
等了一会儿,上了第一道菜
是炸青蛙
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞
曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞
塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来
” 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了
要是我不让追也一定要追
死命的追！！！！上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了
PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！ 偶当时就蒙了…一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…菲尔普斯夺得8金以后： 各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、200、400、1500导致金牌过多感到非 常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目
巴西提出： 足球应该分为3人、5人、7人、11人，沙滩、室内、草地
中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双
英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术
肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米
日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p
群p
500p
泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组 韩国提出： 以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块，因为这些得金牌的运动员，都是韩国血统，或 者祖上是韩国血统
酷酷的想你啊 2008-08-23 14:37 您已经评价过！好:5 您已经评价过！不好:0 1
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你
所以
下辈子作牛作马
我一定会拔草给你吃的
2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！---老游击队员 3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜
你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉
可惜ㄚ!! 4．现在的我好乱
心里不知道在想些什么
头脑都被快烦死了
我真的不知道要怎么办?
你能不能告诉我
我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!---老游击队员 5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」---老游击队员 6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 7． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 8．因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！ 10．上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你
11．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你
我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！ 12．想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！ 13．电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 14．根据统计，超过99
9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了
猪头! 哈哈哈 15． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！ 16．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 17．当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中
哈--哈-- 18．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意
改信基督教
冷草 2008-08-23 17:28 您已经评价过！好:5 您已经评价过！不好:0 001◎老鼠一发威，大家都是病猫
002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼
003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米
春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝
007◎听君一席话，省我十本书！008◎0岁出场亮相，10岁天天向上
20岁远大理想，30岁发奋图强
40岁基本定向，50岁处处吃香
60岁打打*，70岁处处闲逛
80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土
013◎读10年语文，不如聊半年QQ
014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！017◎士为知己者装死，女为悦己者整容
018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉
019◎一山不能容二虎，除非一公和一母
020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑
021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了
022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的
023◎给点阳光我就腐烂
024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊
025◎摇啊摇，摇到奈何桥
026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！028◎你快回来，我一人忽悠不来！029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~030◎跌倒了，爬起来再哭~~~031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情
032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”033◎生，容易
活，容易
生活，不容易
034◎吾表兄，年四十余
始从文，连考三年而不中
遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出
改学医，自撰一良方，服之，卒
035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了
039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人
042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……043◎不要和地球人一般见识~~~044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！045◎出来混，老婆迟早是要换的！046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆
049◎生前何必久睡，死后自会长眠……050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机
051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”053◎钻石恒久远，一颗就破产！054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收
057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……060◎别和我谈理想，戒了！061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的
你，我的！062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！063◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋
”065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！066◎长个包子样就别怨狗跟着！067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的
072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变
073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……074◎老子不但有车，还是自行的……075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡
”郁闷
遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺
078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑
现在，是敢笑却不会笑了……085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰
那我的生活真是万里无云，漫天繁星……086◎避孕的效果：不成功，便成“人”
087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来
091◎男人都好色，色心稍强一点叫*，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家
092记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了
”这下可以彻底伤心了……093◎此地禁止大小便，违者没收工具
094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓
095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！097◎一炮走红——是形容女艺人的……
098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天
美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒
富豪说：“我要女人！”于是他有了女人
我说：“我要洗澡！”居然停水了！099◎真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩
100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 101◎个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖
儿童幽默笑话故事大全
【 #能力训练# 导语】儿童笑话故事是儿童成长的必备的故事,儿童成长在很大程度上决定了国家的文化价值观。下面是 考 网分享的儿童幽默笑话故事大全。欢迎阅读参考！
儿童幽默笑话故事一
古时，有个健忘的人。他常常把除自己以外的人或事忘得一干二净。
有一天，他带着弓箭，骑着马去寻找名医治病。走了二十多里路，忽然肚子不适，急要大便，于是他跳下马来，把箭插在地上，马拴在树杆上，就蹲下来解手。他大便完毕之后，往左边地上一看，发现了他插在地上的那只箭，大吃一惊道：“太危险啦，这是从哪儿射来的呢？几乎把我射中了！”
他一扭头，看见左边树杆上拴着他的马，立刻高兴地说：“刚才虽然受了点虚惊，却拣到了一匹马。”
他忙去解马的缰绳，一转身，一脚踩在自己拉的粪便上，便喃喃地骂道：“真糟糕，踩在狗屎上了，可惜，脏了我的新鞋！”
说完后，他骑上马打算继续去看病，可是方向又弄反了。一会儿，他又走回到了家门口，竟忘记了是谁的家。正在门外徘徊时，他老婆刚好从屋里出来，一见他，就知道他准是又把什么都忘了，气得大骂一顿。他不高兴地说：“这位大嫂真不讲理，虽然我们好像在哪儿见过，你也不能出口就骂人哪！”
儿童幽默笑话故事二
从前，有个算命瞎子经常骗人，但人们没有抓住他的把柄，也就没能制裁他，一次，一个小孩找到这个瞎子，骗他说：
“我姓都，名字叫来看。”
小孩领着瞎子去各地算命。一天，二人来到一个河塘边，小孩提议下去洗个澡凉快凉快，瞎子很高兴，于是脱了衣服跳下去洗了起来。
谁知这是小孩想的鬼点子。他见瞎子洗得正起劲，便偷偷地上岸穿上了衣服，并把瞎子的衣服也拿跑了。
等到瞎子洗完了澡，叫小孩把衣服拿给他，喊了几声“都来看”，也没人理，于是他着急了，站在岸上大声喊道：
“都来看！都来看！……”
恰巧不远的地方有一些人在乘凉，听见有人喊“都来看”，不知出了什么事，便一窝蜂地跑来看热闹。到了近前发现原来是一个赤身*的瞎子站在河塘边上大喊大叫。女人们都害羞地跑掉了。这样一来人们找到了借口，一齐上前把瞎子大打了一顿。
这时，瞎子方才醒悟，是上了小孩的当。
儿童幽默笑话故事三
古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不愿意请他教书。
乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。”读罢，大家都称赞这位教书先生改好了。
乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。
乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。
这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可；无鱼，肉也可；青菜豆腐不可，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗？”
儿童幽默笑话故事四
一次，有个弟弟上哥哥家串门，由于串门不能空手，弟弟便用秫秸扎了只鸡带去，哥哥不在，只有嫂子一人在家，弟弟把礼物“鸡”递了过去。
嫂子收下了“鸡”，心想：人家给我们送礼来了，怎么也得留人家吃顿饭哪！便说：“弟弟呀，你今天无论如何得在家里吃饭哪。”
说着，就在桌上摆了两双筷子，两个碟子，然后拿出他丈夫用的毛笔，蘸了蘸墨汁，在纸上画了一张烙饼，说道：“弟弟趁热吃吧。”
这位弟弟用筷子假装夹起“饼”来，又假装放在嘴里吃了半天，装出吃饱了的样子，起身告辞回家了。
晚上，哥哥回来了。嫂子把弟弟来送礼的事对他说了一遍。哥哥看了看兄弟送来的“鸡”，又看了看妻子画的那张“饼”，忽然发起火来，冲着妻子骂道：“混蛋！你怎么给他画那么大的一张饼呢！”
儿童幽默笑话故事五
从前，有家媳妇特别贪吃，就连平日谈话也离不开吃，因此村里人送给她一个外号“贪嘴婆”。
一天傍晚，贪嘴婆的丈夫在外面卖货回来，刚刚进门，天上就下起雪来。丈夫害怕雪下大了，第二天不能出门卖货，心里着急。他刚端起饭碗，就对贪嘴婆说：“你出去看看，雪下得有多厚了？”她出外看了一下，回来说：“跟煎饼一样厚。”过了一会儿，她丈夫又不放心地对她说：“你再去看看，雪下的有多厚了？”她又出外看了一下说：“跟烙饼一样厚。”吃完饭后丈夫又让她出外去看看雪情。她看完后笑嘻嘻地说道：“跟切糕一样厚。”丈夫见雪越下越大，心时早就着急上火，又见贪嘴婆的话句句都离不开吃的，更是雪上加霜，一怒之下，拿起火炉旁边的通条，照着她的脸“啪啪”就是两下。贪嘴婆疼得要命，放声大哭，一边哭一边说：“你好狠心啊！拿起麻花通条，打得我脸跟发面馒头似的，叫我今后怎么吃东西呀！”
儿童幽默笑话故事六
一次，一个白发苍苍的老人派他的傻儿子到市场买一个奴隶回来，临行前，父亲向儿子传授密诀：“我听人说，卖奴隶的人不让奴隶事先知道，先把奴隶藏在别处，叫买主私下相看，评论优劣，议论价钱。像这样买下的才是好奴隶。”
儿子大摇大摆地来到市上，走进了一家镜店，在镜子里看到了自己的模样，年轻而又强壮。他想起了父亲的话，心想这一定是个好奴隶，于是用手指着镜子说：“这个奴隶(他自己的影像)卖多少钱？”
店主一听，知道他是傻子，欺骗他说：“这个奴隶卖十贯钱。”
儿子买了镜子高高兴兴地回到了家。父亲很奇怪，问他：“你买的奴隶在哪里？”
儿子从怀里拿出镜子说：“在这里。”
父亲捧着镜子照自己，瞧见自己的眉毛胡须都已花白，面孔又黑又皱，便生气地骂儿子，说：“蠢材！哪有用十贯钱的高价买这样的老奴才！”
儿童幽默笑话故事七
一次，两个布衣请一个财主吃饭，席间，两人对财主极尽奉承，听得财主心花怒发，洋洋自得。
谈话中一不小心，财主放了一个*，财主不觉脸上一红，场面很是尴尬。两上布衣为了讨好他，一个说：“你放的*虽然很响，但一点臭味也闻不着。”
另一个说：“不但不臭，似乎还能闻到一股香味。”
财主听了两人的颂扬话，微微皱起了眉头，不悦地说：“我听人说，放*不臭一定是五脏出了毛病，我可能是死到临头了。”
财主的话音刚落，第一个说话的人忙用手在空气中抬了几下，然后又用鼻子嗅了几下，说道：“臭味才过来！”
第二个人连连吸了几口气，然后用手捂着鼻子说：“啊！不但如此，简直是臭不可闻！”
儿童幽默笑话故事八
从前，有一个糊涂县官在审理一宗三人纠纷案时，只粗略地看了一下状纸，便向堂下喊道：“都上来！”三个人一拥而上。县官一见，心里骂道：“都是糊涂虫！”又喊一声：“下去！”三个人又都下去了。
县官见状大怒：“混蛋！你们有意戏弄本官，各打五十大板！”三个人立刻跪下哀求说：“不是大老爷叫我们都上来、下去的吗？”县官说：“我是叫你们的名字。”三个人异口同声地说：“我们没人叫这个名字！”县官一怔，指着其中的一个问：“你叫什么名字？”“老爷，我叫郁上求。”县官再看状子，才发现把“郁上求”看成“都上来”了。县官又问另一个人：“你叫什么名字？”“老爷，我叫卞丢。”县官又重新看了看状子，发现自己又弄错了，竟把“卞丢”看成了“下去”。他又问第三个人：“你叫什么名字？”第三个人说：“禀告大老爷，我叫戎约斧。”
县官又看了看状子，然后扬起头来，很感叹地说：“哎呀！要不是问问你，差一点把你认成‘我的爷’了”。
